Supracars

comme chu sympa jai rien dis. Je me disais que ca devait etre la premiere fois que ces messieurs voyaient une supra.

par contre sur le parking, de beaux specimens !!

renault modious avec jantes noires, 206 CC avec pot ninja, R19 chamade avec un parechoc comme benou, enfin je veux dire veilside...

hey dis donc on compart pas le pc d'une supra et celui d'une chamade!!!
en tout cas la ligne spoon........

j'te taquine !!! Moi zossi j'aurai du avoir une supra grise avec un parechoc blitz!! Bon aller je vais acheter ma ligne spool et mon souffleur comptech.

Certaines personnes mÉritent d'Être ÉditÉes!!!!!

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posÉe À  l'universitÉ de Nanterre.
La rÉponse d'un Étudiant a ÉtÉ si loufoque que le professeur l'a partagÉe avec ses
collÈgues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : Évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des Étudiants ont exprimÉ leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un Étudiant eut la rÉponse suivante:



PremiÈrement, nous avons besoin de connaÎtre comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaÎtre À  quel taux les À¢mes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrÉes en enfer, les À¢mes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune ˢme ne sort.

De mÊme pour le calcul du nombre d'entrÉes des À¢mes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des diffÉrentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'Êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette rÈgle, et comme les gens
n'appartiennent pas À  plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les À¢mes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spÉcifie que « pour que la pression et la tempÉrature restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement À  l'entrÉe des À¢mes ». Par
consÉquent cela donne deux possibilitÉs:

1) si l'enfer se dilate À  une moindre vitesse que l'entrÉe des À¢mes en enfer, alors la
tempÉrature et la pression en enfer augmenteront indÉfiniment jusqu'À  ce que l'enfer
Éclate.

2) si l'enfer se dilate À  une vitesse supÉrieure À  la vitesse d'entrÉe des À¢mes en enfer, alors
la tempÉrature diminuera jusqu'À  ce que l'enfer gÈle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmÉ durant
ma premiÈre annÉe d'Étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couchÉ avec elle la nuit derniÈre, alors l'hypothÈse doit Être
vraie. Ainsi, je suis sÀ»r que l'enfer est exothermique et a dÉjÀ  gelÉ â€¦ Le corollaire de cette
thÉorie c'est que comme l'enfer a dÉjÀ  gelÉ, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune À¢me et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit derniÈre, Jessica n'arrÊtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."

(Cet Étudiant est le seul ayant reÇu la note 20/20)

c'est qu'il cogite dur les mec!!!
le pire c'est que son raisonnement se suit!!
et perso la fin de l'histoire je l'ADORE!!!

Trop fort, vraiment excellent !!!

baleze le gars...
toute cette reflexion pour montrer qu'il a couchÉ avec jess...

Je suis vraiment fan de tes sÉlections, j'ai mal au bide !!!!

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est rÉsolu À  faire 1 test, pour voir laquelle Était plus apte À  Être sa femme. Il a retirÉ 15 mille euros de sa banque, donnÉ 5 mille À  chacune et a dit: - DÉpensez comme vous voulez.
La 1Ère a ÉtÉ au shopping, achetÉ des habits, bijoux, est allÉ chez le coiffeur, institut de beautÉ etc.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dÉpensÉ tout ton argent pour Être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout Ça parce que je t'aime.
La 2Ème a ÉtÉ au mÊme shopping, a achetÉ des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 tÉlÉ Écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dÉpensÉ tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout Ça parce que je t'aime.
La 3Ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublÉ son investissement, a rendu les 5 mille Euros À  l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagnÉ le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout Ça parce que je t'aime.
Alors l'homme rÉflÉchit,
rÉflÉchit..
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit..
rÉflÉchit...
rÉflÉchit....
rÉflÉchit.
rÉflÉchit... (les hommes, rÉflÉchissent beaucoup...)
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit..
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...
rÉflÉchit...(les hommes rÉflÉchissent vraiment beaucoup.)
rÉflÉchit...
rÉflÉchit... (PFF C'EST LONG)











Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, rÉflÉchit beaucoup... mais aprÈs il fait toujours la mÊme bÊtise!

Un couple de personnes À¢gÉes se rend À  l'Église un dimanche matin
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son Époux et lui dit :
'Je viens juste de laisser Échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui rÉpond: 'Pour le moment rien, mais dÈs qu'on rentre À  la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immÉdiatement ses mains serrÉes entre ses deux jambes
et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothÉrapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nÉcessaire, tout va aller pour le
mieux tout À  l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlÈve ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains À  l'intÉrieur en le massant...dÉlicatement...

AprÈs quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

DÉdicace À  papy Stouf
RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
PrÉvoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
VÉrifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
PrÉchauffer le four À  tempÉrature moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson appropriÉ. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette derniÈre opÉration.
AprÈs un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. AprÈs un tard .... un far t'heure... abrÈs un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulÉe de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se bÉter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. DÉciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Celle lÀ  aussi

Robert a jouÉ au golf À  tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.
Un jour, il rentre chez lui complÈtement dÉcouragÉ : "C'est fini", dit-il À  sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... aprÈs que j'aie frappÉ la balle, je ne peux pas voir oÀ¹ elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amÈne-tu ton cousin RÉal avec toi au golf et essaie une derniÈre fois.
"Mon cousin RÉal a 93 ans!" rÉpond Robert. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-Être 93 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'Élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son cousin. : "As-tu vu oÀ¹ est allÉe ma> balle?"
"Bien sÀ»r que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! oÀ¹ est-elle?"
"M'en rappelle pus..."

Un couple se balade en voiture À  la campagne.
Suite À  une discussion plutÀ´t acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme oÀ¹ on voit des À¢nes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille À  toi? »
Son Épouse rÉpond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »